这辈子，我最羡慕的，就是那些真正性格好的人

1.

分享一个最近我和我妈妈之间的事儿，以及我内心的一个转变。

事情背景是这样的。

我妈前几天和我描述了一件事儿，以及她的做法，大概的做法是A。

然后呢，后来我们又聊起来这件事，我告诉她，以后要注意，不要做A这样的事情。

然后我妈就推翻了她之前的说法，她说她没有做A，她做的是B。

我当然无法接受，因为我明明记得她说的是A，结果因为我不让她做A，她就改口成了B。

然后我们就掰扯了好久。

2.

我曾写过一篇文章，讲真善美的。

对不同的人来说，求真、求善、求美，在人生顺序是不一样的。

所以人和人会有矛盾。

可以看看这篇文章，就知道我在说什么了。

按照我的标准，我是一个典型的求真的人。

什么意思呢？就是我非常在意什么是真实，什么是真相，并且逻辑的合理。

如果一件事、一个人，让我感觉逻辑不合理不自洽、真相忽明忽暗，我会非常难受。

很多人对于灰色地带的东西，是有较好的包容度的。

但我不是，我的大脑本能地驱使我，不断去寻找那个正确的答案。

这是我的特点，也是我的优势，也是我的不足。

为什么说这是优势？

因为我一路走来，不管是学业、还是工作、还是关系经营，我都是吃到了求真的红利。

我智商一般，也没有惊艳的天赋，社交中也属于偏笨拙，性格也不是那么圆润，但我对他人坦诚，对自己真实，不欺骗自己不欺骗他人，慢慢地，也得到了自己想要的生活状态。

btw，可能极度的真实，也是一种顶级的阳谋了。

3.

但是，这也是我的不足。

尤其是在亲密关系的处理上，在日复一日的家庭生活中，过于求真的性格，会让我显得很较真，很不成熟，难以抓大放小。

就比如在面对我妈从A变成B这件事的时候，我从小到大，都会掰扯。

我老公也有过这样的情况，我的做法，也是掰扯，也是较真到底。

刚结婚那几年，我为了能和我老公掰扯明白，我甚至会偷偷录音，把我老公之前的说法，作为证据固定下来。

或者边和他吵架，边自己用电脑画思维导图，把他的论说逻辑明确下来，然后打印出来让他签字确定。

以后如果再遇到同样的事情，他如果推翻他之前的说法，我就会拿出之前他签字的东西，来证明他不对。

反正，我不管最后关系如何，只要能让我逻辑自洽，我就舒服了。

而我妈，和我老公，他们在逻辑、和对于真相的追求上，明显不是我的对手。

所以我妈会恼羞成怒，会拒绝理性沟通。

4.

从小到大，我和我妈，时不时因为这种事情，磕磕绊绊。

我妈是个好妈妈，尊重我、爱护我、看我眼里都是欣赏与爱；我也是个好女儿，心里有父母，很少让他们操心，努力又懂事。

但是，这种沟通模式，也是时不时露出来，让我们身心俱疲。

我今年37岁了，我突然意识到一个事情，而且意识到之后，突然解答了我很多疑问。

为什么我妈妈、我老公，这种真正亲密关系里的人，都会在我面前，露出“胡搅蛮缠、拼命狡辩、前后不一致”的情况呢？

其实放在社会中看，他们都是很好的人，有很好的工作，也有朋友，也是能沟通的人，不是那种性格有什么障碍的人。

但为什么，他们都不止一次在我面前露出过这样的样子呢？

我认为一个核心的原因，在于，我，往往是那个抛出要求、质疑对方的人，我一直是权力关系里那个高位者。

哪怕对方是我妈。

人和人不一样，我生来就是很强势的人，是一个勇于表达自己想法和要求的人。

我妈没我这么锐利。

她和我的性格不一样。

作为高位者，当我面对看不惯or质疑的事情，我基本不会选择忍耐，而都是会直接说出来。

比如我要求我妈不要做A这样的事情。

这就是一个非常直接的要求，也可以理解为指责。

而不管是我妈、还是我老公，在面对我这样的关系里的高位者的“要求”和“指责”的情况时，他们会下意识的来辩解，来为自己开脱。

这是人之常情，这是人的一种本能。

不管他们读了多少书，不管他们经历多少事，这都是一种无法完全遏制的本能。

5.

为什么我从来不会前后不一致？不会用言辞闪烁来辩解？

因为，我很少遇到被指责和质疑，然后需要我努力自证的情况。

力的作用是相互的。

我没有被质疑，我就不需要为自己辩解；

我质疑别人，别人就要为自己辩解。

而他们在辩解的过程中，可能就会思维混乱、就会动作变形，就会前后不一致。

而我本就很注重他人的表达逻辑，所以很容易发现对方的漏洞。

所以，就很容易把别人逼到死胡同了。

被逼到死胡同的人，感受是很不好的，哪怕自己错了，也还是愿意嘴硬，因为委屈。

委屈的人，是说不出软话的。

6.

当我意识到这一点，说实话，我是有点后背发凉的。

我再一次深刻意识到“世界是我观点的显化”了。

人与人的互动关系的状态，其实取决于两方面。

一方面，是取决于一个人本身的性格特点。

到底是软弱，还是强硬；到底是偏感性，还是偏理性；到底是有弹性，还是比较较真。

每个人性格底色，是不一样的。

哪怕是一个家庭出来的人，哪怕是父母和子女，也可能是非常不一样的。

如果不能理解和接纳这种不同，那是会很痛苦的。

另一方面，是取决于你遇到了什么样的人。

这个人的特质，会激发出你不同的表现。

比如遇到我这种又锐利又较真脑子又清楚的人，当出现问题的时候，对方就很容易陷入防御模式，自证模式。

比如遇到我老公这种性格和善、脾气好、总愿意善意解读人和事、包容度极强的人，哪怕是一个浑身是刺儿的人，可能也不愿意轻易亮出自己的刺儿了，而是会是一个松弛的状态。

到底打什么类型的战役，是取决于对手的。

而别人在我面前展露出的死不认错的姿态，未尝不是我咄咄逼人的另一种结果呢。

哎。

7.

什么是性格好呢？

其实，犀利or宽厚，敏感or钝感、积极or消极、宽容or较真，都不重要。

重要的是，能不能认清自己的特质，并最大限度发挥特质的优势，降低特质带来的劣势。

宜人性是一个很重要的指标，因为人是处在各种关系的交互之中。

关系的质量，极大影响一个人生命的质量。

而好的关系，是两个人都找到了性格的最大公因数，去达成一种理解。

只有真正的理解，才能生出真正的共识。

只有真正的共识，才能有持久的利益。

而在真实的利益中，日子才会越来越好，人的身心才能被不断滋养。

我确实很有逻辑，很锐利，很讲道理，很能干，很聪明，那我就要把我这种能力用在赚钱、用在搞事情上就可以了。

但是，任何品质，都是有适用边界的。

在外部打怪升级的品质，未必在亲密关系里就适用。

家里家外分不清，搞钱和搞感情用一套体系，才是机械主义、僵化主义，未能从实践出发。

赚钱也好、读书也好，最终都是为了能让自己过上更好的生活。