当我老了，才看懂父母帮我们带孩子的真相
当我老了，才看懂父母帮我们带孩子的真相 12:27 广告 广告 广告 了解详情 > 会员跳广告 首月9.9元 秒后跳过广告
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我笑着打趣她：恐怕那时候你又该操心儿子的婚姻大事了。
朋友把头摇得像拨浪鼓似的，说等孩子一大学毕业，她再也不要管了，孩子爱怎么着怎么着，她要过自己的日子去。
我听了微笑不语，心里却泛起一阵酸楚。
最近重温电影《遗愿清单》，两个身患绝症的老人列出生前想做的事，跳伞、开跑车、文身、去泰姬陵，看起来具体又疯狂。
但我想，如果让中国老人去列这份清单，上面写的恐怕不是这些，而是看孙子考上大学，看外孙女当新娘，亲手抱抱重孙子。
文化的不同，造就了中华民族向来看重血脉和家族的传承，习惯于为子女、孙辈的幸福牺牲个体的利益，这就使隔代共同养育家庭成为中国一种常见的家庭形态。
这么说可能有点夸张，但如果没有老人帮我们带孩子，一半以上的职场父母可能就得回家当全职爸妈了，这是最现实的真相。
可悲的是，在这样的文化情境里，我们却经常对老人的付出感到麻木，甚至觉得理所应当。
当我们畅想自己老了，想在炉火旁打盹，想去四处旅行，想过得轻松惬意的时候，其实，他们也想。
只是，为了帮我们，他们放下了自己原本可以拥有的晚年。
如果下次，你再和老人因为孩子的健康、饮食、教育等问题发生矛盾，不妨想想这个画面，你就会知道如何放下你错我对的执着，用尊重的姿态和委婉的方式去和他们沟通了。
养育孩子就像导演一出家庭剧，要想演好隔代养育这出戏，总导演必须提前分配好角色，安排好每个人进场和退场的时间点，同时设置一些规则，保证每个人都能扮演好自己的角色，并且享受其中。
父母主动担起总导演，沟通在前
在戏剧中，总导演要统筹协调不同的意见，并在关键时刻做出决定，所以谁是总导演是一部大剧开拍之前至关重要的大事。
在隔代养育这部家庭剧中，总导演就是孩子主要的养育责任人，父母一方或双方要主动地扮演好这个角色。
在老人来之前，夫妻俩就要明确作为主要责任人的身份，并且由先生出面，向老人传达这个想法和决定。
生活中很多婆媳冲突、家庭问题都是从有了孩子之后才开始的，这与夫妻俩和原生家庭的卷入程度密切相关。
刚组成家庭时，新婚夫妻和各自的原生家庭都不会有深度卷入，但有了孩子之后，这种深度卷入就开始了，各种摩擦和矛盾也随之而来。
如果父母能提前明确自己的主导地位，很多矛盾其实就消解在了萌芽里。
老人进场，在轻松的状态里滋养孩子
演员轻松愉悦的状态是保证演出效果的关键，所以首先要保证老人在轻松的状态下带孩子。
这种轻松的状态本身对孩子来说也是很好的滋养。
如果祖父母总是很焦虑，带孩子时就会容易分心，感到有压力，而且不良的精神状态可能还会引发情绪问题，从而导致不必要的冲突，对孩子的成长不利。
所以从一开始，就不要给老人施加压力，希望他们按照自己的节奏带孩子，更多地享受到和孩子在一起的快乐时光。
即使有时候老人的一些做法我们不认可，也不计较，等我们独立带孩子时，尽量去纠正就是了。
老人帮我们带孩子，不是他们的义务，我们没有任何理由用高标准去苛责他们。
爸爸积极进场，保障老人退场休息
老人主要在白天带孩子，晚上和周末休息，这个规则需要爸爸的积极参与来保障。
只有大宝一个人的时候，爸爸可以在周末和假期带孩子出去玩，让老人在家里踏踏实实地休息；等二宝出生以后，爸爸参与得就要更多了，每天必须准时回家，承担起照看一个孩子的任务。
比如妈妈在家陪大宝写作业，爸爸就要带二宝出去玩一会儿，或者妈妈陪二宝时，爸爸就要帮大宝洗澡、读绘本、讲故事。
即使爸爸是这样积极、高度地参与到带孩子中，妈妈也经常感到鸡飞狗跳。
不过，父母也需要放轻松，对自己宽容一些，毕竟每个人都是不完美的。
隔代养育不是让老人唱独角戏，爸爸的参与才是让老人得以喘息、家庭恢复平衡的支点。
妈妈适时出场，化解二宝纷争
觉得二宝年龄小需要大宝让着，这个问题在不少家庭都会上演。
面对这种情况，妈妈要知道这时候该自己上场了。
不要直接跟老人讲道理，而是去声援大宝，教育二宝。
比如老人说玩具应该分享给弟弟，妈妈可以告诉哥哥，他可以不给，如果想玩就先拿着玩，等玩好了愿意分享的时候再分享。
同时告诉弟弟，新玩具是哥哥的，他也刚拿到，大家要轮流玩，不能每次都让弟弟先玩，要问问哥哥能否给他玩。
在老人看来，好像妈妈更偏袒哥哥，其实懂心理学知识的妈妈知道，这时候应该给哥哥更多的关注。
因为在弟弟出生后，哥哥的生活发生的变化更大，家人对他的关注度也减少了很多，所以哥哥的心理落差会很大。
如果把哥哥的心态调整好了，他觉得自己受到关注了，就会反过来主动照顾弟弟了。
在妈妈的坚持下，哥哥会特别知道照顾弟弟，大部分情况下弟弟想要的玩具他都会主动分享，如果是弟弟跟别人发生冲突了，他也会特别护着弟弟。
四个方法，保证全家演出顺利
除了每个角色顺利地完成各自的表演，还要保证不同的角色同台演出时大家能协调一致。
用好管理的思维，可以帮助我们更智慧地处理隔代养育中的摩擦。
第一，知人善用，强化长处忽视短处
管理学中有个词叫知人善用，具体到家庭中，就是要了解老人的特点，强化长处，忽视短处。
比如老人爱热闹，就可以经常带孩子出去玩，孩子不仅能释放多余的精力，还能锻炼社交能力，老人也能缓解孤独感。
同时要明确目标，增加生活的确定性。
如果我们能提前规划好这半年孩子的成长目标，细化到日常由谁来完成，老人就会有掌控感，孩子也能建立稳定感和秩序感。
第二，对事不对人，守住原则问题的底线
遇到原则性的问题，比如撒谎，我会当面指出，但尽力做到对事不对人。
老人开始可能不理解，会觉得是在批评她，但相处久了她就会明白，这件事说完之后我的一切态度如旧，只要不再出现，我也绝不再提。
沟通不是为了争输赢，而是为了守住底线，守住底线之后，依然可以温柔相待。
第三，用外围方式化解非原则矛盾
与其改变老人的想法，不如想办法减少问题发生的概率。
比如老人带孩子时看手机，我担心的其实是安全问题。
我不会直接要求她不要看，而是请爸爸私下适时提醒，同时在老人休息时，爸爸主动打电话给她常联系的亲友，为他们制造倾诉的机会。
理解老人的社交需求，用更智慧的方式去化解，比直接对抗有效得多。
第四，看见双方诉求，实现有效沟通
很多家庭会面临老人想带孩子回老家的难题。
面对这个问题，不要简单地讨论是否可行，而是要看双方的诉求。
妈妈担心孩子的健康和分离焦虑，老人则想回家看看。
明确了各自的诉求后，就可以一起找办法，比如请其他亲人来替几天班，或者全家一起回去。
即使当下不能满足老人的愿望，只要我们表现出关注和重视，他们就会更加欣慰，也更容易变得包容。
当我们愿意蹲下来，看见老人内心的渴望，那些关于育儿的分歧，都会变成爱的合奏。
养育孩子是一场漫长的合作，老人用他们不再挺拔的脊背，为我们扛起了半边天。
愿我们都能在忙碌的生活中，留一份温柔给那个帮我们带孩子的老人，因为有一天，我们也会老去，也会希望被人这样温柔以待。
来源 |《父母必读》杂志
作者| 张彩（心理学博士，北京师范大学讲师）
编辑| 李美锟
