痛苦的婚外情，为什么离不开？

《直到T恤干透》

这些年，我们对于恋爱、婚姻和家庭都在不断祛魅，但在这个过程中，“真爱”似乎并没有一起变“轻”，甚至反而成为了这个时代最“重”的东西。

不少人仍然希望求得“真爱”，并把许多价值和期待寄托在“真爱”上。

很多时候，一段关系之所以让人痛苦、困惑、难以离开，不只是因为里面有没有“爱”，还因为“爱”常常和很多别的东西纠缠在一起——幻想、投射、依赖、竞争、承诺、背叛，以及我们对“真爱应该是什么样”的想象。

而出轨，恰恰把这些东西都放大了。

在这样的关系里，我们会更迫切地问：Ta到底爱不爱我？Ta爱的是我还是另一个人？如果是真爱，伤害是不是就变得可以理解？如果不是真爱，我是不是就应该离开？

今天的文章，从出轨这个混合了爱与伤害、亲密与背叛的极端关系现场出发，来拆解“真爱”的迷思。

讲述 | 曹雪敏

来源 | 看理想节目《非正常关系》

01.

对“真爱”的追问，背后是什么？

“Ta真的爱我吗？”这个问题不只发生在出轨中，也发生在其它亲密关系中。

这几年，在亲子关系中，我们越来越不再默认父母一定爱孩子。

此外，很多人在一段关系结束后，还是会忍不住回过头去问“Ta爱过我吗”。

这里涉及“爱”的定义，如果我们一开始就陷入了对“怎样才算爱”或者“怎样才算爱过”的执迷，反而很容易错过这个问题背后另外一些很关键、甚至更迫切的东西。

重新回到那些让人开始怀疑“真爱”的时刻，提出这个问题的人，往往已经痛苦了一段时间，正站在需要做出选择的路口。

很多时候，“Ta到底爱不爱我”不只是一个关于爱的疑问，背后藏着另外一些关于“痛苦”和“选择”的问题：如果Ta爱我，我经历的这些痛苦是不是就值得？如果Ta不爱我，我是不是就可以放弃了？如果Ta真的爱我，那我还要不要继续等待？

在咨询中，比起直接替来访判断“这到底是不是真爱”，我常常会反过来和来访者讨论这样两组问题：

“如果这是‘真爱’，对你来说意味着什么？你的痛苦和选择会发生变化吗？”

“如果这不是‘真爱’，对你来说又意味着什么？你的痛苦和选择会发生变化吗？”

曾经有一位来访者，作为婚外情的对象已经等待了两三年。

这两三年，她无数次想要放弃，但始终下不了决心。

她很希望有人、甚至上天能告诉她“他根本不爱你”，这样她就终于能彻底放弃了。

随着上面两组问题的展开，她开始意识到：其实现在的关系和相处方式，已经让她筋疲力尽。

无论对方是不是真的爱她，她都已经承受不了这样的等待和煎熬了。

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也就是说，很多时候，当一个人反复追问“Ta到底爱不爱我”，这句话本身就可能是一种痛苦的呐喊。

痛苦和煎熬已经持续了太久，而我们只是迫切地想借由这个问题的答案，让一切变得更确定。

如果是真爱，那我的等待、痛苦、坚持和牺牲，至少还是值得；如果不是真爱，那我就可以头也不回地放弃和离开了，也终于可以先多为自己考虑一些了。

这时候，我会接着问来访者：“你的痛苦和坚持具体是什么样的呢？你为此放弃或牺牲了什么？对你来说，如果是真爱，真爱是怎么让这些痛苦、坚持和牺牲等等变得值得呢？”这些问题，会一点点把焦点从“真爱”重新拉回到“人”，也就是“我们自己”身上。

在这个过程中，一些来访者会渐渐发现，在自己的底层信念中，一直有着一些从来没有被认真检查过的前提，比如“真爱值得一切”“只要是真爱，牺牲就是值得的”或者“真爱至高无上”等等。

但这些信念，真的是我们真正认同的吗？还是它们已经存在得太久、被讲述得太多，以至于像一种被植入的自动程序，我们甚至没有想过还可以质疑它？

很多时候，当一个人开始提出“Ta到底爱不爱我”这样的疑问时，内心已经隐隐地发生了一些变化，Ta可能已经开始觉得“我为此所承受的痛苦和牺牲，也许并不值得”。

只是想要改变的力量还没有积累得足够多，也还没有坚定到能够支撑Ta做出新的选择。

而这时候，一个需要关注的问题是，为什么我们一定需要先给“真爱”一个标准答案，才允许自己改变？所以，在咨询中我还会接着询问来访：“就算这是真爱，这是你想要的关系和人生吗？”

答案通常是，“我不想要”。

尤其在包含出轨的亲密关系中，当一个人终于说出“我不想”这三个字，焦点就再次从“真爱”回到了Ta自己的身上。

接下来，Ta还会倾倒出更多的“我不想”。

比如，“我不想要一段没法互相信任的关系”，“我不想总是活在比较中”，“我不想总是要理解别人、谅解别人”，“我不想承受这样的羞辱”等等。

当这些“我不想”变得越来越多，也越来越具体，“这到底是不是真爱”的答案，往往就没那么重要了。

真正重要的问题开始变成：那我想要什么？我要如何改变我现在的关系和人生？

《直到T恤干透》

把目光暂时从“真爱”身上移回来，看看自己。

“真爱”的答案或许重要，但它不该也不能替你做出所有决定。

我们不需要先证明一份爱是假的，才有资格承认自己的痛苦，也不需要证明对方不爱我，才有资格离开一段已经不想要的关系。

我们需要回到自己身上，去看见那些“我不想”，也去看见那些“我想要”，然后为自己真正想要的爱、关系和人生做出选择。

02.

是什么让“真爱”上了“神坛”？

语言和故事会影响我们理解爱情叙事。

我们从小到大接触过的很多爱情故事，都在参与塑造我们对“真爱”的想象。

《罗密欧与朱丽叶》《梁山伯与祝英台》《泰坦尼克号》等等，它们都潜移默化地宣扬了“真爱”的伟大、动人。

但是，这些故事的“真爱”之所以如此伟大、动人，往往也不是因为爱情本身的力量，如果我们仔细看就会发现，“真爱”在这些故事里承载的，远远不只是爱情。

它还意味着挣脱家庭和阶层的束缚，反抗既定的规则和秩序；意味着不再按照别人安排好的道路生活，第一次完全忠于自己的感受和选择；意味着借由爱上一个人，获得一种更加自由、更有生命力的自己。

换句话说，真正打动我们的，很可能并不是“有一个人如此爱我”，而是爱情背后那些更加广阔的东西：自由、反抗、被选择、被理解、自我实现，以及一种“终于可以按照自己的意愿活一次”的可能。

只是这些东西，在过去的故事中一直和“真爱”绑定在一起。

于是，“真爱”也就变得不再只是一段感情，它开始承载我们对于自由、满足、意义、归属，甚至改变人生的想象。

这可能也是为什么，相比其它获得这些东西的途径，“真爱”如此容易让人着迷。

一个人当然也可以通过学习、创造、工作、友谊等等，慢慢获得自由、意义和自我实现，但这些道路往往漫长、具体，也需要我们自己一点一点地付出和承担。

而“真爱”的故事提供了一种更加容易、美好、奇妙的想象，好像只要遇见那个“对的人”，很多东西就会一起到来。

有人理解我、选择我、陪伴我，我因此获得自由、意义和归属，原本困住我的生活也会就此发生改变。

这是“真爱”最迷人的地方之一，也是它最危险的地方之一。

因为当我们把太多东西寄托在“真爱”上，一段具体的关系就很容易承担它本来无法承担的重量。

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我们等待的不只是一个人，还是自由、意义和人生，我们害怕失去的也不只是一个人、一段关系，而是所有的可能。

于是，一条原本看起来最美好、最奇妙、最容易的路，也可能慢慢变成一条最煎熬、最危险的路。

当我们说自己渴望爱的时候，究竟有多少是对另一个人的爱？又有多少其实是我们对被看见、被理解、被选择、自由、陪伴、意义、归属，甚至是另一个自己的渴望？又或者，是其它我们自己都没有意识到的东西？除了爱情之外，还有没有别的道路可以抵达？

当我们开始思考这些问题，“真爱”或许也就不必承担那么多了。

当然，我们可以继续期待爱情、珍惜爱情、被爱情打动，只是可以不用再把所有的希望都交给一段关系，这无疑会让我们的生命变得更加自由、开阔。

此外，当“真爱”不再承担这么多，我们反而才更有可能回到一段具体的关系里，看清我们之间究竟有着怎样的爱，以及这到底是不是我真正想要的爱。

03.

“真爱”到底是什么？

在爱这件事上，不只有“真”和“假”这两个非黑即白的答案。

爱更像是一种光谱，它有很多种颜色，还有不同的亮度和色温。

心理学中也有一些经典理论，可以协助我们把笼统的“爱”拆开一点，更细致地观察，我们正在经历的爱，究竟是什么样的。

心理学家斯滕伯格提出了爱情三角理论，他认为，完整的爱包含激情、亲密和承诺这三种元素。

激情，是心动、欲望和强烈的吸引。

亲密，是两个人之间的理解、信任、分享和情感联结。

而承诺，既包括“我决定和你在一起”，也包括在关系持续的过程中，我愿意为这段关系做些什么，又怎样看待我们共同的未来。

如果把这三个元素想象成三种不同的颜色，那么不同的组合、不同的浓度，也就构成了千千万万种不同形态的爱。

只有激情，可能更接近迷恋；只有亲密，更接近喜欢；只有承诺，则被称为“空爱”。

有亲密和激情，是一种浪漫之爱；有亲密和承诺，是相伴之爱；有激情和承诺，是愚昧之爱。

而当激情、亲密和承诺同时存在，斯滕伯格把它称为“完美的爱”。

原来一个“爱”字，包含着如此多不同的东西。

比起追问“这到底算不算爱”，我们可以问得更具体一些：

这份爱里有激情吗、有亲密吗、有承诺吗？这三个元素，对我来说分别意味着什么？对我来说，最重要的是什么？我想要的亲密是什么样的？我想要的承诺是什么样的？激情对我来说有多重要？以及，对我来说，足够好的爱是什么样的？

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从实践角度来说，爱情三角理论的三要素还不够，因为有关爱与被爱的感受与行动，还有很多重要的元素，我们需要更多的视角来借鉴。

罗兰·米勒所著的《亲密关系》写道，亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度上的差异：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任以及承诺。

了解，是指亲密关系里彼此懂得，尤其是两个人之间专属且私密的深度认知。

比如彼此的自豪、理想、梦想、遗憾、悲伤、不甘等等。

关心，是指彼此之间情感上的在意和行动上的关怀。

相互依赖性，是指彼此在生活和心理上的互相牵绊。

相互一致性，是指彼此之间不再单纯以“你”“我”来区分彼此，而是产生了更多有关“我们”的认知，比如“我们”都感到很满足、“我们”喜欢每年都去海边旅行等等，这种自我与对方的重叠感，是亲密关系走向深度依恋的重要标志。

信任，是指彼此之间的正向期待，相信对方会尊重自己、善待自己。

承诺，是指彼此想要维系亲密关系长久发展的理性选择与长期意愿。

从这六个元素的角度去观察一段关系，“爱”就不再只是一种很玄妙的感觉，我们可以看见它具体由什么组成，可以看见它在哪些方面丰富、哪些方面匮乏，也可以辨认它的哪些部分还在生长，又有哪些部分已经在腐烂。

从这个角度来看，出轨中有真爱吗？

这个问题可能很难得出一个“有”或者“没有”的答案。

因为出轨之所以会让人如此强烈地质疑爱，恰恰在于一段关系里可能同时出现了彼此矛盾的东西。

一个人可能依然了解你、依赖你、关心你，但与此同时，也确实做出了违背关系约定的选择，破坏了你们之间的信任和承诺。

对于婚外的那段关系来说也是一样，两个人之间可能真的有心动、依恋、理解和亲密，但这些元素的存在，并不能自动赋予这段关系正当性，也不能抵消其中已经发生的隐瞒、欺骗、违约、伤害等等。

爱像一道光谱，我们每个人在这道光谱中看重的颜色都不完全一样，有人更需要亲密，有人更在意承诺，有人无法接受信任的破裂。

有些东西少一点，我们依然能够感受到爱，但有些东西一旦撤走，一切就会发生根本性质的改变。

与其去定义真爱究竟是什么，更现实也更重要的一种做法或许是，慢慢辨认属于自己的关于爱的光谱：什么对我来说是不可或缺的？哪些变化是我可以接受的？又有哪些，会直接动摇我对一份爱的确认？

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04.

爱不由瞬间决定

当爱真正进入两个人的关系，还有一个很现实的问题：一个人心里的爱，最终怎样抵达另一个人？

爱是行动，放在出轨的议题中，尤其明显。

对于被出轨的一方来说，最难以理解的往往就是：如果Ta爱我，为什么明知道这件事会让我受伤，摧毁我们之间的信任，让我们的关系破裂，Ta还是出轨了？

对出轨的一方来说，也会有另一组问题：我可能依然爱着伴侣，但又对另一个人产生了感情。

那么，我要怎样面对自己的欲望？怎样处理原本的承诺？当伤害已经发生，我是继续隐瞒、欺骗，还是愿意坦诚、承担？

而对关系之外的另一方，困惑也常常来自这里：Ta说爱我，可这份爱会不会变成现实里的选择？Ta许下的那些承诺，究竟能不能兑现？比如，如果Ta真的爱我，Ta是不是就会离婚，给我一段光明正大的关系？

出轨把“爱”推到了一个非常现实的位置，一个人心里有怎样的感情，和Ta有没有能力处理好这份感情，是两回事。

心动、欲望、依恋的产生，很多时候或许未必完全由我们的意志决定，但是，接下来怎样行动、怎样对待承诺、怎样顾及受到影响的人、怎样面对自己的欲望、怎样承担选择带来的后果等等，是需要面对、应该负责的事情。

“Ta爱我”和“Ta能够好好地爱我”之间不能直接画上等号，也不只发生在出轨或伴侣之间的亲密关系中。

在很多亲子关系里，父母可能真的爱自己的孩子。

比如，Ta们很节俭，把钱都省下来给孩子；孩子每一次回家，Ta们都会默默给孩子做爱吃的菜。

但与此同时，Ta们可能不知道怎样尊重孩子、理解孩子，甚至会用沉默、催促、打压、指责、控制等等，让孩子不断感到受伤。

所以对很多孩子来说，常常会有很复杂、很紊乱、很分裂的感受。

看向言语，会感觉自己不被爱着，看向行动，又感觉自己被爱着，在一些时刻可能非常确定自己被爱着，却又在另一些时刻怀疑，如果Ta真的爱我，为什么又会这样对待我？

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这也是为什么，当我们说“爱是行动”的时候，依然很难仅仅通过某个行动，就简单地判断一个人是不是爱我们、有多爱我们。

因为一段关系从来不是由某一个瞬间构成的，我们感受到的爱，也不是由某一个行动决定的。

一个人可能会做出很多让你感受到爱的事情，也会做出一些让你失望、痛苦，甚至怀疑爱的事情。

我们自己也可能一边清楚地记得那些被爱、被照顾的时刻，一边又无法否认自己在关系里受到过的伤害。

关于是不是爱、有多爱，除了爱和关系本身的样子，有时候也取决于我们看向什么。

如果我们看向其中某一个瞬间，可能会得到一个很确定的答案。

但当我们把目光放得更长、更远，看到一段关系里发生过的很多事，也看到这些事情在自己身上留下的不同感受，答案就会变得很复杂，无法用“爱”还是“不爱”来概括。

我们不一定非要在“Ta爱我”和“Ta不爱我”之间选出一个答案。

我们可以同时拥有那些看起来复杂、甚至彼此矛盾的感受：

我知道Ta曾经让我感受过爱，但我也确实有过不被爱的感受，我记得Ta为我做过很多让我感受到爱的事情，但也无法因此否认，Ta也做过一些让我感到不爱、受伤甚至痛苦的事情。

容纳这些复杂的、矛盾的感受，不是要接受、原谅所有发生过的事情，只是当我们不再通过否认、删除一部分，来确认、证明另一部分，而是同时看见爱和不爱，同时看见这些冲突的经验，我们才更有可能直面一段关系最接近真实、完整的样子。

*本文整理自看理想节目《非正常关系：关于爱的逃离、疗愈与探索》第14期，有编辑删减，完整内容可移步“看理想APP”收听。

“小崽子真难伺候”，一顿强迫的萝卜炖鸡肉，隔着屏幕都很窒息

去街边的小馆子吃面，最怕遇到那种自作主张的老板。

你明明嘱咐了不要香菜，端上来还是绿油油的一片。

你皱眉头，老板反倒理直气壮地来一句，没香菜哪有灵魂，挑出来不就行了。

这顿饭吃得窝不窝火暂且不论，那种被无视，被强按头的憋屈感，足以毁掉一整天的好心情。

其实，饭桌上的这种别扭，在很多家庭里天天都在上演。

小崽子真难伺候，一顿发臭的萝卜炖鸡肉，隔着屏幕都很窒息 最近看到一段画面，隔着屏幕都能让人感到那种深切的窒息。

镜头里是一个穿着黑白条纹背心的男孩。

他闭着眼睛，五官痛苦地挤在一起。

眼泪顺着脸颊往下淌，甚至顾不上擦。

他带着哭腔，几近崩溃地喊着，跟你说不下百遍了，一股臭味。

画面里配着几行字，你家弄萝卜干啥呀，你爱吃就能一直放了。

顺着他的崩溃，能看到对面餐桌上摆着一大盆浓油赤酱的炖鸡肉。

黄色的土豆块和吸满汤汁的萝卜块混杂在肉里。

而在屏幕之外，拿着手机拍摄的家长，配上了一段充满怨气的文案，说自己家的10后小崽子太难伺候了，炖鸡肉放了萝卜竟然哭着发脾气嫌弃臭味，甚至质问是不是亲生的。

这短短几十秒的视频，信息量大得惊人。

家长的愤怒和委屈呼之欲出，似乎在控诉这届学生太难带，自己辛辛苦苦做了一顿饭，不仅没得到感恩，反而惹来一身骚。

可是，问题的核心真的是学生难伺候吗？这压根不是挑食的问题。

这是一种隐蔽的，以食物为载体的服从性测试。

学生的那句跟你说不下百遍，暴露了这场冲突根本不是第一次发生。

家长难道真的不知道怎么解决吗？不需要任何高深的厨艺。

只要在炖肉的时候，先盛出一小碗没有萝卜的鸡肉，然后再往锅里下萝卜，所有的问题就迎刃而解。

这么简单的一道选择题，为什么非要演变成一场两败俱伤的闹剧？ 因为潜台词根本不是吃什么。

家长真正在意的，不是萝卜能不能提鲜，而是我做的你必须吃。

在这类家庭的潜意识里，食物分配代表着绝对的控制权。

一旦学生表现出抗拒，就是对家长权威的挑战 于是，一顶脾气大，难伺候，不懂事的帽子立刻扣下来。

在心理学和教育学中，这种通过制造愧疚感来压迫对方的做法，是最让人深感无力的。

有些旁观者总觉得，饿一顿就好了，小孩子哪有那么多讲究。

但现实往往相反。

有个极其讽刺的视角值得细品，如果将来有一天，这位家长老了。

去儿女家吃饭，儿媳妇天天做她最讨厌的菜，还告诉她不许挑食，不知这位家长作何感想？每个人都有不爱吃的东西，这是最基本的生理和心理常识。

现代社会的物质条件已经足够丰富，稍微顾及一下家庭成员的忌口，完全不是难事。

把一顿原本补充营养的饭，做成了逼人上梁山的刑场，这本身就是教育的错位。

把学生的感受当成耳旁风，用我以为去绑架学生的胃，这会带来什么后果？那些成年后离家远走，一年到头连个电话都不愿意往家里打的人。

很多都是在无数个充满压迫感的饭桌上，提前耗尽了所有的温情。

饭桌本该是家庭最温暖的阵地，别让它变成没有硝烟的权力战场。

少一点高高在上的为你好，多一点行，那就不放，很多眼泪和崩溃，原本都可以避免。

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江淮汽车涨停！余承东回应工信部等三部门联合调查：正义可能会迟到，但永不会缺席

每经记者｜李星 每经编辑｜裴健如 尊界汽车回应工信部等三部门联合调查次日，江淮汽车（600418.SH）股价早盘迅速涨停，报22.37元/股，总市值超500亿元。

图片来源：新浪财经 10月15日晚间，针对网络反映的“尊界V800汽车刹车踏板支架断裂问题”，工信部等三部门成立联合调查组开展核查，并依法依规处理。

有关情况将及时公布。

随后，尊界汽车发布声明回应称，“工信部等三部门发布了联合调查有关车辆刹车踏板支架断裂问题的通报。

我们积极响应、完全服从并将全力配合联合调查组的工作，坚决维护消费者合法权益，坚决维护新能源汽车产业发展大局”。

图片来源：新浪微博（@尊界汽车） 10月8日，懂车帝发布的测试视频显示，3台全新尊界V800在“100km/h-0基础制动性能试验”中，刹车踏板在踩刹车时支架发生断裂，视频发布后引发热议。

值得注意的是，从“尊界V800汽车刹车踏板支架断裂问题”爆发至今，鲜少对此事发声的华为常务董事、产品投资评审委员会主任、终端BG董事长余承东也第一时间进行了表态。

10月15日晚间，社交平台曝出余承东转发尊界汽车回应工信部等三部门联合调查有关车辆刹车踏板支架断裂问题的声明，并在评论区表示：“正义可能会迟到，但永远不会缺席。

”